「ひとりごと：心の思うままに日記」
なんと言ったら良いのか・・・
なぜテレ朝のアナウンサーがゲストなん？
別に良いですけど、面白くもなんともなかった。
今日の放送で一番ツボだったのは、ジャンクションの時のツヨの顔でした。
眩しい顔が、思いっきりヤル気無さ気で激ツボ。
ムーが
「はぁ？なんだ？この男、最低っ！」
と言いながら、ツボってました。
私も妙にツボってしまいました。
スタジオ剛さん、髪型が更に過激にセットされてましたね。
思わず
「カサゴのようだ・・・」
と言ったら、ムーが
「何それ」
と聞いたので
「魚」
「ふぅ～ん・・・それイメージしてんじゃん？」
「どうでしょ？」
後頭部が赤くなってて、ツンツン気味。
ほんとカサゴのようですよね？
番組内でやってたバランスボール。是非、お買い求めになって日々やられたら良いんじゃないでしょうか？
頬肉が美味しそうになってますもん。ﾔﾊﾞｲっしょ。マグロじゃないんだからさ。
でも、今月号の FINEBOYS とっても、可愛いんですけど。
表紙がね、我が家では好みじゃないんで・・・
「キモイの見せてやろうか？」
とムーに表紙を見せたら
「ギャー！やめてくれっ！」
と悲鳴。
「これ可愛いよ」
とツヨのページを見せると、ホッとした顔で
「うんうん、可愛い」
「なんかホッとするでしょ？落ち着くよね、このボーっとした顔」
「うん。」
「でもさ、とても27歳には見えないと思わない？」
「見えない、見えない」
「この写真だったら、10代でも通ると思わない？」
「うん、通る」
なんだかんだとケチつけながら、結局ムーもツヨが好きなのよね。
ファンといより、身内の感覚らしいけど・・・
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昨日の8日、実家に集まる日になっているので、私達三姉妹も集まってました。
知ってる人は知ってるんだけど、どうにもならん姉妹で・・・
長女＝ツヨファン
次女＝木村拓哉ファン
三女＝森田剛ファン
どうよ、このアホさ加減。
で、森田剛ファンの三女から
「元旦に何かあったの？」
と訊かれました。
「え？あぁ、それ程のことじゃないけどね。LF読んだ？」
「うん。正月暇だったから、全員のを読んでたらさ。剛の意味分からなくて、何かあったんだろうなぁ～って思ったのよね。大体いつも、あの人のは意味分からないけどね。」
「そう？まぁね、詩人だから」
やっぱりね、大方の人には意味不明でしょうね。
私だって意味分からんことの方が多いしね。
だからツヨなんだけどさ。
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DVDだよね。
普通のLive-DVDじゃないのね。
色々と盛り沢山みたいで、嬉しいな
この後に２枚が5月31日までに出るのね。
だけど、Live映像が少なそうだよねぇ・・・
105分ってことは、2時間も無いわけだから細切れでLive映像ってことか？
ま、いいや。
どっちにしても、ENDLIなツヨに逢えるってことには違いないんだから。
仙台に行けない分、DVDで我慢しましょ。
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日曜日の今日、出勤してます。
昨日、お休みをしたので交換で出勤。
昨日は、あの大雨の中浅草まで出かけました。
旦那の学生時代からの知り合いの家での新年会。
そこの家のご夫婦は知ってるけれど、私は旦那以外で知ってる参加者は誰も居ないとう状況。
最初っから、気は重かったのよね。
それでもまぁ、少しは知ってる人が来るかもしれないという話だったので、それに期待して行ったんだけど、大外れ。
私の知ってる人は誰も居なかった。
急遽、様々な事情で参加出来なくなったのは、全員男性。
私は、この男性陣なら少しは知っていたのよ。
あーあ。
つまんない話だけど、人間関係聞いてくれます？
どうでも良い日記なんで、スルーしてもらって結構ですけど・・・
なんか吐き出さないと気分が晴れないんだよね。
旦那に言えないし。
続きは、家に帰ってから書きます。
書き始めたら、仕事にならなくなるし。
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昨日、息子から進路について報告がありました。
大学中退することにしたそうです。
薄々は予想がついてはいましたけど、辞める、もう行きたくない。という言葉を直接聞いた時には、正直ショックでした。
理由を聞いて説得もしてみました、息子の将来の為だと思い今までにも話し合っても来たけれど、これ以上無理強いするのは、逆に息子の為にならないんじゃないか？と諦めました。
息子の人生だし、親が決められることじゃないのかも。。。とね
とにかく不器用な子で、人間関係を上手に構築することが出来ない。
真面目で融通が利かない子だから、世渡りはメチャクチャ困難だと思う。
だからこそ、卒業証書という武器の一つを持って社会に出て欲しかったんだけど、無理だ。
精神年齢が一般的に見ても、3年～5年くらいは発達が遅れている子だと認識してるから、大人として成人するのは、まだまだ先の話で、卒業するのも24歳、25歳になってからでも良いと私は思っていたんだけどね。
考えてみれば私と同じことをしているわけで、偉そうなことは言えないんだけど自分が中退して後悔しているからこそ、卒業してもらいたかった。
色々と話している間に、不覚にも涙がポロポロ零れて止まらなかった。
予備校から大学の4年間の時間とお金を捨てることになることが、本当に残念でしょうがないんだけど、そのことよりも、やり始めたことをキッチリ終わらせることが出来なかったということに、息子のせいではなく、親として申し訳ない気持ちで一杯になってしまったからなのよね。
この頼りない、不器用な子がこの先、えらく遠回りで困難な人生を歩んで行くことになるんじゃないか・・・と不憫でならない。
ま、実際には、この先にどんな道が待っているのかは分からないことなんだけど、そこは親バカで苦労するんじゃないかと不安な気持ちが一杯になってしまう。
申し訳ない気持ちになるのには理由があって、物心ついた頃から小学校2年生くらいになるまで、それは厳しい母親だったってこと。
多分トラウマになっていて、私が1度こうだっ！と決めたことは何をどう言っても絶対に変えられないと思い込んでいるんだと思うこと。
甘え下手に育ててしまったことで、息子は一人で精神的にかなりの苦痛を抱えることになってしまったと思う。
もっと私が話し易い母親であれば、もっと早い時期に相談することも出来ただろうに・・・
女の子と違って、やっぱり男の子は口が重いからこちらから水を向けないと口を開こうとしないしね。私もどっちかと言えば、自分から1日の出来事とかペラペラ喋るタイプじゃないし。
我が家って、すごく静かな家なんですよ。
4人でリビングに居る瞬間があったとしても、全員が別々のことをしていて無言で何時間でも居られる。誰も何も喋らない、必要最低限の会話しかしないことが多いのよね。
娘とは時々、アホみたいな話でバカ笑いすることもありますけどね。
言い訳を言わせてもらえば、鬼母であった時も今も、子供の為に良かれと思っての言動なんだってことなんだけど、今となってはもう手遅れ。
だけど、憎くて厳しかったわけじゃないってことは、今は分からなくてももっと大人になればきっと理解してくれると信じてはいるのよね。
5年間のお金は無駄に近いものになってしまったかもしれないけど、その間の時間と経験は決して本人の無駄にはなっていないと思うのね。
それだけは救いかな。
こんな正月だったのですが、今はスッキリしちゃってます、私。
息子の方がすまなそうな顔して、小さくなってる。
ね、こんなところが不器用な子なのよ。
なんたって、もう息子の分の学費の立替をしなくて良くなるわけだから、ツヨに回せるお金も多少は出来るってもんでしょ？
うっふっふ
10周年が楽しみ♪
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